Det vil jeg forsøge at give dig viden om i denne artikel.
Lever du i et parforhold, hvor der er store udsving i det følelsesmæssige pendul? Går du hele tiden på æggeskaller? Ved du, at der er ting, du ikke må sige, men ikke altid hvad det er, fordi det kan skifte? Psykisk vold er svær at beskrive i overskrifter, så derfor bruger jeg i denne artikel udsagn fra en tidligere klient, som fortæller om, hvordan det føles, når kærlighed gør ondt...
”Da jeg levede i en voldelig relation, oplevede jeg, at vi kunne have det helt fantastisk! Vi nød hinanden. Kunne grine sammen, tale om vigtige – og også ligegyldige - ting. Vi kunne opleve sammen; rejse til nære og fjerne egne, spise på dyre og billige restauranter. Alt kunne lade sig gøre, og jeg fik komplimenter og kys, blev lyttet til og taget alvorligt, og vi havde god, spændende og sjov sex.
Men når det var dårligt, så var det virkelig dårligt! Jeg oplevede hans mistillid og manglende tro på, at det jeg sagde, blev sagt med gode intentioner. Ofte følte jeg mig kørt over af hans mange meninger og lange talestrømme. Her gjorde kærligheden ondt. Konflikter accelererede på et splitsekund. Der blev ikke råbt til at starte med, men jeg vidste hurtigt, når han blev vred. Så ville han have mig til at uddybe mine meninger, tanker eller følelser kun for at nedgøre dem og gøre mig forkert. Jeg kunne blive mødt af sætninger som ”du er rablende vanvittig” og ”hvad fanden bilder du dig ind?” Mine ord blev fordrejet, og når jeg forsøgte at sige det på andre måder, blev mine ord endnu mere fordrejet, og jeg mistede fornemmelse for, hvad jeg mente - og om det jeg troede, jeg mente -overhovedet var vigtigt eller okay at mene.”
”Når der var noget, der var vigtigt eller svært at sige og jeg endelig fik fundet mod og den rigtige dag at sige det på, var svaret ofte ”Hvad sagde du?” I de første år af vores forhold blev jeg i tvivl og tænkte hurtige tanker som: ”Forstod han ikke, hvad jeg sagde, hørte han det ikke eller var det for at få mig på glatis at han svarede med det spørgsmål?” Efterhånden fandt jeg ud af, at det var for at vise sin dominans og magt over mig. Han gjorde det samme med sine børn, hvilket også var frygteligt at være vidne til, for det fængslede både mig og børnene, eller det barn, det gik ud over, i en frys-position, hvor det var svært at handle.”
Sådan beskriver den tidligere klient sin oplevelse af at leve med en psykisk voldelig partner.
Tænker du: ”Er min kæreste bare sur i nogle dage og derfor er mere tavs end normalt? Er det normalt, det jeg er i? Er min dømmekraft intakt?”
Er det psykisk vold, det jeg er i - vil du måske spørge? Det kan givet vis være psykisk vold, når kærligheden gør ondt.
Psykisk vold i nære relationer er gentagne handlinger, som nedgør, ydmyger, krænker, manipulerer, truer eller isolerer. Handlingerne kan ske i affekt eller være planlagte og have til formål at kontrollere eller begrænse den voldsudsattes livsudfoldelse.
Den psykiske vold er kendetegnet ved, at den foregår over tid. Dét, sammen med gentagne, grænseoverskridende handlinger, betyder, at det tager tid at finde ud af om det ER psykisk vold. Og så er det ofte allerede for sent. Psykisk voldelige handlinger, bl.a. sarkasme, tavshed, råb, trusler og ignorering, kan være harmløse hver for sig, men tilsammen indgår de i et mønster som er en kontrollerede adfærd, og den er ødelæggende.
Man kan sige at den psykiske vold sniger sig ind på os. Enten med slangens langsomme, hvislende, luskede, snedige facon eller med Pitbullens maskuline, bredskuldrede, hårdt bidende, råbende måde.
Begge dele er vældigt effektive.
Første gang, du bliver nedgjort skaber måske et chok eller i hvert fald en lille overraskelse i dig. Måske reagerer du slet ikke i situationen, fordi du bliver så overrasket, at du på en måde føler, at det glider uden om dig. Men efterhånden som ydmygelserne og de nedgørende ord og situationer fortsætter, sætter de sig i dig og din krop, og dine grænser er blevet overskredet så mange gange, at det bliver svært for dig at komme væk fra det, fordi du har mistet styringen af dig selv.
Du er i en kærlighed, der gør ondt.
Det er vigtigt – og svært at komme væk fra – men vigtigt for at du kan genvinde magten over dig selv og dit liv. Du har brug for hjælp til at komme ud af en voldelig kærlighedsrelation.
Du kan kontakte mig via mail, telefon og SMS. Du er også velkommen til at skrive til mig via Facebook og Instagram. Det er ikke unormalt, at kærligheden gør ondt, når man er udsat for vold. Det er vigtigt, at man får hjælp, ellers har det fysiske og psykiske konsekvenser. Via linket nedenfor kan du se de muligheder, der er for at kontakte mig.
